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31週5日 もうすでにホームシックで泣いています@実家

エイミーです。゚(つД`)゚。

涙が止まらないので気を紛らわすためにブログ書きます。

 

実家に里帰りして1週間が経ちました。

早くもわたしはホームシックにかかってしまったようです。

夫と一緒の生活が恋しくて、早く帰りたいと思ったら涙が溢れて止まりません。゚(つД`)゚。

 

もともとわたしはあまり実家が好きではなく、大学で東京に出てからこんなに長く実家に滞在することになるのは初めてです。

わたしの実家嫌いの原因はうちの父。短気で、自分の思い通りにいかないとすぐ大声で怒鳴る、キレる人で(殴られたことはないですが)、まともに話なんてできないし、昔から上手くいきません。

 

それなのに今回里帰りを決めたのは、つわりが予想よりずっと辛かったから。

産後も身体がしんどいっていうし、辛いつわり生活で心身ともに弱っていたわたしは、頼れるものならなんでも頼りたいという心境で、里帰り出産を決めてしまいました。

もし妊娠後の体調があんなに悪くなかったら、絶対里帰りなんて考えなかったのに……!!

 

今回里帰りしてからも、毎日必ず父にイライラすることがあります。

長々と教育論について説教されたり(子育てにほとんど関わらなかったお前が偉そうに言うことか?と思ってしまう)、

わたしがほとんど社会人経験がないから社会の厳しさというものを私に教えるように私の夫に言おうと思ってるとか、訳のわからないことを言い出したり(確かに大学院生活が長かったから知らないこともあるだろうけど、別にそんなに世間知らずではないはず。わたしを世間知らずの娘だと思っており、それを教育してやろうと思っている節があるのが腹立たしい)、

わたしが鼻炎のアレルギー持ちで、妊娠してからは症状がひどく、しょっちゅう鼻をかんでいたら、うるさいから病院に行って治せ、なんで今まで治さないんだと怒られたり(正直鼻炎アレルギーなんて治療で治らない。それにいま妊娠中で薬も飲めないし)、

テレビを付けながらパソコンしていたらどっちかにしろと怒られたり(わたしは家の中がシーンとなるのが嫌で、見ていなくてもテレビをつけているタイプ。父は電気の使用についてものすごくうるさい)、

わたしが口答えして大声を上げると「そんなに大きな声で怒るな!なに怒ってるんだ!」と逆ギレされたり(そのセリフそっくりそのままお前に返したい!)、

もう細かいことを挙げればきりがない。

どうしてもっと家族にたいして優しい物言いができないのか。

自分に甘く、他人に厳しく、自己中心的で、偉そうに振る舞うのが大好きな父。

わたしが何か正論を言って返せば、

「俺はこういう性格だからもういまさら治らない。お前たちが我慢しろ」

というようなことを言う。

もう改善の余地もない。

 

思わず東京にいる夫にメールで愚痴。

「父がいちいちわたしの生活をチェックして文句を言ってくる。超ストレス。もう帰りたい」

と泣きつくと、

「ストレスは早産につながるんじゃないの?よくないわ〜。一旦帰る?」

と困ったような夫の返事。優しい夫の顔が浮かび、涙が溢れて止まらない。

帰りたいよ〜。゚(つД`)゚。

夫が恋しいよ〜。゚(つД`)゚。ふえ〜〜ん

 

夫は父とは正反対のタイプで、絶対に怒らない。大声を出さない。いつも穏やかで、理性的で、頭がよく、家庭的で、適度にわたしを甘やかしてくれる、とても優しい人。喧嘩もほとんどしたことがない。

こういう人がわたしのお父さんだったらよかったのになと心から思う。

暴君のような父と久しぶりに一緒に暮らしたら、夫との生活がどれだけ幸せだったのかが身に沁みて、本当に恋しくてたまらないのです。涙も止まらない。

これが世に言うホームシックなのかしらと思う。

実家を出て上京してからは、一度もホームシックなんてかかったことなかったのに。

 

GW中に夫が一度会いに来てくれることになっているけど、もし次の健診で経過が順調だったら、少しの間東京に戻りたいなぁ……。許可下りないかな。もう9ヶ月目だし、遠出はダメって言われるかなぁ……。

 

あと2ヶ月……産後を入れたら3ヶ月くらい。頑張れるかなぁわたし。